Helgens gif – väntan på sms…

Posted in Älska singelliv!, Roliga bilder

När man tio minuter efter skickat sms inte har fått svar, och är tvärsäker på att man räknades bort eftersom man använde ett utropstecken i stället för punkt.

När man en timme efter skickat sms fortfarande inte har fått svar, och har slutat freaka ut. För att i stället balla ur.

Och när messet slutligen kommer och allt är glömt.

Tills nästa mess skickas…

 

En dejt och du kommer tappa all respekt för mig

Posted in En skopa förnedring till?, Skratta åt det tragiska

Träffade en kille ute som för en gångs skull kändes riktigt intressant! Tills vi insåg: ”Men då jobbar ju vi med samma (inflika koppling till mitt jobb här)?” Om jag hade velat blanda ihop mitt liv som ofrivilligt-återväxt-oskuld-söker-någon-som-kan-cementborra-sig-genom-min-mödomshinna-och-samtidigt-ha-intellektuella-samtidsdiskussion-på-dejt-singel med mitt verkar-ha-sin-skit-i-kontroll-jobbliv så hade jag skrivit ut min desperation på Facebook. Och gör jag det? Självklart inte. Facebook är ingen plats för ärlighet.

Men, nu har de två världarna tydligen blandats ihop. Eftersom jag ska träffa killen. I något som jag inte har en aning om det är en dejt eller är en jobböl.

Jorå, det här lär ju gå jäkligt bra.

Nyårsplaner? Det är för fasen inte ens december än!

Posted in Konversationer, Observationer

”Hur ska du fira nyår?”

”Jag har inte riktigt bestämt än…” (…om jag ska hulkgråta ensam i min soffa, gå på parmiddag och desperat försöka dölja mitt bitterhat, eller tvinga ut singelvännerna för den enda utekvällen på året som man vet kommer bli katastrofal.)

”Men du som är singel, du har ju säkert några storslagna festplaner?”

”Klart jag har!” (Att lyckas snyta upp en hel toarulle är sin egen form av storslaget.)

”Jag kan tänka mig det…” (Menande vink och fräckt leende.)

”Jag trodde du hade glömt allt sådant…” (Menande vink för att inte visa att jag knappt minns själv.)

”Haha, det har jag, nu för tiden blir det ju mest mys med familjen och kanske en flaska champagne med älsklingen efter att den lille har somnat. Du vet, sådant där som säkert verkar jättetråkigt för dig.”

”Gud ja, definitionen av tragiskt.” (En stillsam natt tänker jag smyga in i ditt hem, kvävmörda dig långsamt med kudden som vapen, flå din hud och iklä mig den för att kunna överta din kropp, ditt liv och din familj… Och varenda singel kommer tycka att mina handlingar är fullt befogade uteslutande på grund av dina kommentarer!)

Om en enda jävel till frågar mig om nyår kommer Haagtribunalen behöva ställa en ny krigsförbrytare inför rätta…

Nätdejtingens brutala spegel

Posted in En skopa förnedring till?, Skratta åt det tragiska

Bestämde mig för att bli lite aktiv på den nätdejtingsida som jag länge har guppat runt i med energin av en död fisk. Så jag mailade ett tiotal riktigt intressanta kandidater. Men – fick svar från noll! Alltså, noll?! Ska inte nätdejting vara den sista utvägen som jag sänker mig till från den högtstående positionen av en människa som är någorlunda normal? Hur kan jag då bli fullständigt dissad där?!

Eum, svara inte på det.

Vi går vidare till kategorin av rätt så intressanta…

När singelbloggaren har levt celibat lite för länge…

Posted in Skratta åt det tragiska

Detta får aldrig nämnas utanför denna singelblogg. Men när man får reflexjuck i bäckenet av att sitta mittemot en man på tunnelbanan, tittar obehagligt lystet på inte bara Brothers-reklam utan även Bamse-tidningar, och ser glimten av rå skräck i ens kompis blick när man med ett ihåligt skratt skämtar om att sätta på en gräsräfsa – då måste något göras. Ens kropp har förklarat krig mot celibateten, och det kommer krävas offer. Även om det offret är så onämnbart att det samtidigt stryper livet ur ens värdighet.

Som att ha sex med en tidigare flirt. Som man strök från listan när det visade sig att han tyckte om att visa bilder av sina ex i sängen. Som alla var smalare och hade större bröst än en själv. Och sedan inte förstod varför man inte var upplagd för en omgång två. Åh gud…

Jag säger inte att det har hänt, jag säger bara att om det skulle ha hänt så tycker jag inte att du ska börja hata mig sådär helt absurdt mycket. Jag skulle i så fall göra det alldeles utmärkt själv.

Tack och lov att den här singelbloggen är anonym…

5 budord för att inte implodera av dagen efter-ångest

Posted in Lite för mycket ärlighet, Skratta åt det tragiska

Det är en av livets mest Zoloft-krävande sanningar att man efter 25 inte längre kan ta några glas vin och dagen efter vara en hyfsat fungerande människa. Man är inte människa alls. Man är ett stycke svettdarrande kött styrd uteslutande av reflexer placerade i kroppsdelar man inte kan namnge. Och som om kräkkaskader och tarmfontäner inte var illa nog måste man dessutom ta sig an the mother f*cking boss av baksmälla – dagen efter-ångest.

Och nej, om du är under 25 vet du inte vad dagen efter-ångest är. Du kanske ångrar, skäms och rodnar dig hela vägen till frukostbordet där allt som krävs är lite Facebook-scrollande innan fokus har gått över till nästa livskris. Men efter 25 kommer du bli exorcistbesatt, med spinnande huvud och konvulserande skrev, när dagen efter-ångesten intar dig och du gör allt i din makt för att för guds skull utdriva minnesbilderna från din kropp. Du vill utplånas, du vill dö, du vill lägga dig raklång på motorvägen och undersöka mönstren på nästa lastbils vinterdäck – allt framkallat av att du tog tre glas vin och sedan snällt gick hem, som den städade lilla flicka du praktiskt taget aldrig är. Så tänk då hur det känns när du faktiskt har gjort något förtjänt att skämmas för…

Som jag gjorde. I förrgår.

Så mina kära, nu kör vi de fem budorden för att inte implodera av dagen efter-ångest:

1. Du skall icke dricka mer än två glas vin. Eller i alla fall tre. Inte fortsätta till sammanlagt… var det sex eller sju..? Och inte kröna det med ett halvt paket cigaretter. När jag vet att mer än tre cigg knuffar fram min magsyra för att presenteras för mitt saliv lika påstridigt som en Bindefeld-assistent på ett mingelevent.

2. Du skall icke bära mobil. Inte över huvud taget. Lämna djävulskapet hemma! Så att du inte kan messa ett kk som inte har svarat de senaste två gångerna. Eller fråga killen som vill dejta efter ett ligg. Eller messa jobbkontakten som du värdigt har dolt att du sextrånar efter honom så att äggledarna bjuder upp till ringdans i magen på dig. Herregud, jag frågade om han var ute… den mest uppenbara sms-frågan efter ligga+frågetecken. Och vi ska ha planeringsmöte i veckan… Nej, tänk på annat tänk på annat tänk på annat!!!

3. Du skall icke välja bort helyllekillen som lyste upp som en skeppsbruten inför en planka, för att i stället börja limma på rockkillen vars tjej snart dök upp, bartendern, den svåra hipstern som stod mitt i sitt fuck-off-vi-pratar-faktiskt-bara-med-varandra-hipstergäng, en kostymnisse vars pupiller du snart märkte hade pingpongmatch i huvudet på honom och slutligen bartendern igen. Hrrm, jag kan uppenbarligen inte gå tillbaka till det stället igen…

4. Du skall icke bära höga klackar, när du knappt kan gå i dem när du är nykter. De otaliga fotvrickningarna är inte sexiga, och var det till och med så att jag en gång ramlade..?

5. Du skall icke prata för mycket, skratta för högt, diskutera sex med främlingar, visa det rätta klitoristrycket på en mans arm, dra upp strumpbyxorna i offentlighet, dansjucka höften halvt ur led, pengabränna, vinhalsa, korttappabort, toalettköträngas, sminkmisslyckas och allmänt… leva. Nej, stanna bara hemma, och sitt där, för all framtid och i all evighet, så är du trygg.

Eller så skiter du i det och kör lika hårt nästa helg igen.

En insikt att ta med sig är dock att i filmerna framstår det alltid som om den värsta dagen-efter-ångesten uppstår efter ett random ligg. Det stämmer inte. Värsta ångesten uppstår när man har gjort allt som står i ens mänskliga makt och långt bortom värdighetsgränsen för att få ligga, men ändå vaknar själv.

Jag har definitivt INTE ansvar för mig själv framöver!