5 budord för att inte implodera av dagen efter-ångest

Det är en av livets mest Zoloft-krävande sanningar att man efter 25 inte längre kan ta några glas vin och dagen efter vara en hyfsat fungerande människa. Man är inte människa alls. Man är ett stycke svettdarrande kött styrd uteslutande av reflexer placerade i kroppsdelar man inte kan namnge. Och som om kräkkaskader och tarmfontäner inte var illa nog måste man dessutom ta sig an the mother f*cking boss av baksmälla – dagen efter-ångest.

Och nej, om du är under 25 vet du inte vad dagen efter-ångest är. Du kanske ångrar, skäms och rodnar dig hela vägen till frukostbordet där allt som krävs är lite Facebook-scrollande innan fokus har gått över till nästa livskris. Men efter 25 kommer du bli exorcistbesatt, med spinnande huvud och konvulserande skrev, när dagen efter-ångesten intar dig och du gör allt i din makt för att för guds skull utdriva minnesbilderna från din kropp. Du vill utplånas, du vill dö, du vill lägga dig raklång på motorvägen och undersöka mönstren på nästa lastbils vinterdäck – allt framkallat av att du tog tre glas vin och sedan snällt gick hem, som den städade lilla flicka du praktiskt taget aldrig är. Så tänk då hur det känns när du faktiskt har gjort något förtjänt att skämmas för…

Som jag gjorde. I förrgår.

Så mina kära, nu kör vi de fem budorden för att inte implodera av dagen efter-ångest:

1. Du skall icke dricka mer än två glas vin. Eller i alla fall tre. Inte fortsätta till sammanlagt… var det sex eller sju..? Och inte kröna det med ett halvt paket cigaretter. När jag vet att mer än tre cigg knuffar fram min magsyra för att presenteras för mitt saliv lika påstridigt som en Bindefeld-assistent på ett mingelevent.

2. Du skall icke bära mobil. Inte över huvud taget. Lämna djävulskapet hemma! Så att du inte kan messa ett kk som inte har svarat de senaste två gångerna. Eller fråga killen som vill dejta efter ett ligg. Eller messa jobbkontakten som du värdigt har dolt att du sextrånar efter honom så att äggledarna bjuder upp till ringdans i magen på dig. Herregud, jag frågade om han var ute… den mest uppenbara sms-frågan efter ligga+frågetecken. Och vi ska ha planeringsmöte i veckan… Nej, tänk på annat tänk på annat tänk på annat!!!

3. Du skall icke välja bort helyllekillen som lyste upp som en skeppsbruten inför en planka, för att i stället börja limma på rockkillen vars tjej snart dök upp, bartendern, den svåra hipstern som stod mitt i sitt fuck-off-vi-pratar-faktiskt-bara-med-varandra-hipstergäng, en kostymnisse vars pupiller du snart märkte hade pingpongmatch i huvudet på honom och slutligen bartendern igen. Hrrm, jag kan uppenbarligen inte gå tillbaka till det stället igen…

4. Du skall icke bära höga klackar, när du knappt kan gå i dem när du är nykter. De otaliga fotvrickningarna är inte sexiga, och var det till och med så att jag en gång ramlade..?

5. Du skall icke prata för mycket, skratta för högt, diskutera sex med främlingar, visa det rätta klitoristrycket på en mans arm, dra upp strumpbyxorna i offentlighet, dansjucka höften halvt ur led, pengabränna, vinhalsa, korttappabort, toalettköträngas, sminkmisslyckas och allmänt… leva. Nej, stanna bara hemma, och sitt där, för all framtid och i all evighet, så är du trygg.

Eller så skiter du i det och kör lika hårt nästa helg igen.

En insikt att ta med sig är dock att i filmerna framstår det alltid som om den värsta dagen-efter-ångesten uppstår efter ett random ligg. Det stämmer inte. Värsta ångesten uppstår när man har gjort allt som står i ens mänskliga makt och långt bortom värdighetsgränsen för att få ligga, men ändå vaknar själv.

Jag har definitivt INTE ansvar för mig själv framöver!

FacebookTwitterGoogle+EmailDealerkärlek!

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *