Insikterna av att resa med en karl

Posted in Observationer

Jaha ja. Jamen det här var ju jäkligt trevligt. Verkligen. Tack så himla mycket, högre makter slash livets typiskhet slash vem-sjutton-som-nu-bestämmer-här-och-är-villig-att-ta-lite-jäkla-ansvar. Ni har brölat livets sanning i örat på mig. Och med en tinnituston i klass med Notre Dames kyrkklockor i öronen så har jag och mina vibrerande öronsnibbar inte mycket till val än att lyssna. Fine. Ni vinner. Jag fattar. Jag hör. Budskapet är: Det är ändå rätt så trevligt att inte vara ensam.

Resan med min killkompis var… weehoo-fantastisk, menvadfaaan-irriterande, ontimagen-skrattfylld, jagmåstebaravaratystochnjutaenstund-mysig, snällakryplitenärmare-skedande och allmänt jagvillinteattdethärskataslut. Och nu kanske ni tycker att jag blir mer kräkframkallande skenhelig än hela Sjunde Himlen-familjen på söndagsfika i ett Bullerbyn-hus med en tungotalande Runar Sögaard som värd, när jag vill börja svinga med pekpinnen och anse mig veta något om förhållanden bara för att jag har tillbringat mer än en kvart i en karls sällskap, men vi vet ju alla att ni i så fall kommer ha rätt, så vad fan, le bara lite medlidande och låt mig hålla på så blir vi alla glada. För, det här är Insikterna Jag har Fått om Förhållanden (efter, hrrm, 2,5 veckor):

  • Nuförtiden (och då pratar jag mer i termer av efter 30 än efter 2010) finns det tydligen en ny liten relationsrutin (gällande även för vänskaper) som heter ”jobba på förhållandet”. Detta jobbande består av att praaaaata om vad man uppleeeever som prombleeeem. Och då ska man lyyyysna och niiiicka och sedan beräääätta hur man själv kääänner. Kan ni tänka er! Och här gick jag och trodde att det var som när man var 25 och problem löstes genom en skriktävling följt av en surhetstortyr uppbackat av en anklagelsekastning och avslutat med lite fumligt bli-sams-sex, där problemen liksom glömdes bort i en grötig mix av postsexhormoner och en lätt hjärnskakning orsakad av det obekväma dunkandet mot volvobilens sidokarm. (Jag växte upp i en småstad, okej! En Volvo var fan i mig högsta finess. Jag menar, hade man riktig otur kunde det bli mormors Peugot i stället. Och sex i en Peugot – kom igen! En flicka måste ändå ha lite klass. I Peugoten får man ju aldrig plats med dunken hembränt!)
  • I detta praaaatande är det tydligen en sak som är väldigt viktig – man ska SÄGA vad som är fel. Detta SÄGANDE är mycket viktigt för män. Ingenting räknas som inte har SAGTS. Jag kan frustrationsbita karln i tån, ledsamhetsböla mina ögon till tennisbollar och raserigasta sönder hans trumhinna, han kommer ändå inte tycka att jag har förmedlat att något är fel om jag inte sedan SÄGER det. Explicit. I tydliga ordalag. Som gärna har en ritad manual vid sidan av. Under resans fem första dagar formulerades meningen ”men då måste du SÄGA det” ungefär i samma stadiga takt som den tyske resenären i sätet bredvid mig under flygresan fes. Och det var ofta, kan jag säga. Både fisandet och meningslevererandet alltså. Vilket jag först inte kunde förstå vikten av (SÄGANDET alltså, fisandet låter jag tysken svara för). Därför att, jag hade i min obegripliga villfarelse trott att man faktiskt kan FÖRSTÅ en sak eller två som faktiskt inte SÄGS. Ett exempel från resan: Jag vet att karln gärna vill hitta ett ölställe som serverar exakt den där ölsorten som typ skulle kunna förvandla en broiler till en oxfilé och ge smaklökarna en enkelbiljett till sensationshimlen. Jag traskar mig därför till ett blodtrycksfall så häftigt att det skrapar hål i mina fotsulor utan att klaga ett ord på att karljäkeln för guds skull kanske kan nöja sig någon av de andra tusentals ölsorterna som frestar på menyerna, men jag ser ju på honom hur trånande han scannar öllista efter öllista, så jag stapplar framåt fastän svimningsfläckar dansar i ögonvråna och knäna maracasspelar av darr (okej, riiiktigt så allvarligt kanske det inte var, men kom igen, man måste ju ha lite tyngd i sin argumentation) tills han har hittat precis vad han söker och jag äntligen får äta. Karln har sitt överjordiska möte med Ölguden. Vi går därifrån. Och jag föreslår att han följer med mig och tittar efter en vinylskiva som jag vill ha. Varpå karln… klagar!!! Mikael Persbrandt på en avtändning har fan varit på bättre humör än vad jag blev i den stunden. Med ögonbryn så nedtryckta att de praktiskt taget korvar ihop sig ovanpå ögonlocken, och en mun så hoppressad att bokstäverna får krypa ut genom mungiporna, snäser jag att jag ju faktiskt har varit på väg att få ett slaganfall av utmattning de senaste timmarna (än en gång, man måste liksom bre på lite för att vinna!) så är det verkligen för mycket begärt att han ger mig en kvart av sin tid?! Varpå karln förvirrat ber om ursäkt och sedan yttrar meningen som under de kommande dagarna skulle bli lika ofrivilligt välbekanta sällskap till mig som tyskens innandöme: ”Men, då skulle du ju ha SAGT det.” För mitt svimningsbleka ansikte och darrande underläpp var tydligen inte tydligt nog. Så visst, därefter började jag kompensera genom att SÄGA precis allt som jag tyckte var ett problem. Och jag kanske kan erkänna att kommunikationshjulet rullade något smidigare efter det, men det får ingen av er så klart säga till honom! Jag menar, kom igen. Karln skulle ju tro att han hade haft rätt, och det får man aldrig låta en karl tro! (Mitt singelskap – en gåta!)
  • Den händelserika resan gav slutligen ett avslöjande om att det finns ett expresståg till det där gyllene vänskapsstadiet när man känner varandra utan och innan. Hrrm, rätt så bokstavligt talat där. Något som motsvarar kanske ett år av seriöst dejtande och två år av konstant samtal. Samt ett giftermål eller två. Man ska bli magsjuka ihop. För det är när man ligger där på toalettgolvet och undrar om det är ens egen eller den andres bajsdoft man har i näsan, som man inser att det inte finns några fler fasader att upprätthålla. Och det är något fint i det. För man kommer med den här personen aldrig mer behöva knipa sig till tarmvred av förstoppning. Och jag tror faktiskt att det bästa i livet är människor som man inte behöver få förstoppning med. Där har vi något som bör skrivas i fler nätdejtingprofiler!!
  • Det blev ett pärlband av andra silkeslena glitterinsikter, som att jag sover så mycket bättre med någon annans andetag i rummet, att jag kanske inte är helt omöjlig att ha ett förhållande med ändå, att det är något väldigt fint i människor som låter en ta sin tid på sig, men att den tiden inte är för evigt, och slutligen, att om det är något jag vill uppleva mer än ett förhållande så är det att uppleva en stor kärlek, fast det där sista måste jag ta ett par dagars klurande på innan jag skriver om det. Jag behöver er hjälp med att hitta ett svar, men jag vet inte riktigt vad frågan är än.

Så jaha. Jomen tack då för den insikten. Nu behöver jag inte längre misstänka att det vore rätt så gött att inte vara ensam, nu vet jag att det är sant. Oavsett om det är killkompis, tjejkompis, partner eller get (vadå, jag dömer ingen) så är det rätt så fint med någon att kunna hänga med. Och därmed fjuttades min redan glödande desperationsblick upp till att bli en lysande fyr i nyllet på mig. Så se upp där ute! Inför kvällens utgång med singelvännerna varnar Trafikverket för att en levande strålkastare stryker längs stockholmsgatorna. Risk för katastrofala fyllekollisioner anses stor!

FacebookTwitterGoogle+EmailDealerkärlek!

En karl som resesällskap

Posted in Observationer

Jag har, som ni vet, tjatat till mig själv en resa med min killkompis. Beslutet var ungefär lika ömsesidigt som en tjurslakt utan barmhärtighetsbedövning eller rengjord kniv. Kompisen sa att han skulle tänka på det, jag bokade biljetter. Han undrade om det var en bra idé, jag slutade lyssna. Han började gå runt med en blick uppspärrad av primitiv flyktinstinkt, jag klappade honom tröstande på axeln och sköt honom sedan i nacken. Typ.

Men jag är säker på att det kommer bli en välsmakande upplevelsecocktail med ett dansande trevlighetskörsbär ovanpå! Alltså, för mig. Jag ser det som ett psykologiskt experiment i de framskridna faserna av singelskap. Dels för att se om jag efter fem singelår blivit så ensamhetsskadad att jag inte längre kan umgås med någon 2,5 veckor i streck. Dels för att se om jag klarar av att den där någon faktiskt är en karl.

Uppkopplingsmöjligheterna kommer därmed vara lite sporadiska under 2,5 veckor, men jag lovar att jag jobbar fram djupgående research åt er och kommer uppdatera varje gång jag har möjlighet. Ögonblickstankar dyka upp på Singelbloggarens Twitter/Facebook, men de riktiga analyserna sker så klart här. Hur är det att intensivleva med en karl? Har jag det egentligen rätt så bra i min ensamhet, eller är det bättre att vara två under korkeken? Och finns det i den här situationen något hopp om att jag någon gång kommer kunna vara i ett långsiktigt förhållande utan att vilja kväva människan i hans sömn och gömma liket?

Upplevelsen har redan börjat när vi nu drar iväg. På flygplatsen:
Jag: ”Här är utskriften till hotellet, flygbiljetten, en vägbeskrivning av hur vi tar oss från flygplatsen till hotellet, glöm inte att ta ut pengar också, valutan ligger just nu på det här, om du är trött har jag med mig extra öronproppar, och näsdukar ifall det inte finns toalettpapper när vi kommer fram, undra om jag ska köpa en karta här eller där, hm, och just det, din väska går inom måtten för handbagage så du behöver inte checka in den.
Killkompis, tittar förvirrat på mig med den där skräckfyllda blicken igen. Tittar ner på sin väska, och sedan på bunten av papper i min hand. Sedan lyser han upp. ”Jag har passet med mig!”
Okej. Då så. Nu kör vi.

Hur man vet att man är aningen utarbetad

Posted in Observationer

Vid en tunnelbanestation igår, kl 23 en fredagkväll, på väg hem från det nya jobb man för några veckor sedan börjat, som är roligt men just nu innebär så mycket övertid att den försummade lägenheten börjar sända passivt aggressiva pustar av unkenhet varje gång man går innanför dörren, får man beviset för att man kanske inte är helt sig själv…

1. Man får sexmess från en gammal dejt som var ett sådant fynd mellan lakanen att man själv ville skriva på papprena för kk-skap, men han tyvärr drog fram ett förhållandekontrakt, vilket gjorde att förhandlingarna bröts för att ingen skulle bli sårad.

2. Man borde bli glad. Klitoris-gör-glädjedans-i-brallan-glad. Men man kommer på sig själv med att sucka.

3. Och tänka ”fan, jag är en mänsklig regnskog. Jag pallar fan inte att raka mig.”

4. Man bestämmer sig för att skita i rakningen och hoppas på att han gillar retrostil.

5. Man inser att ens diskho har utvecklats till en biologisk bakterieodling, att dammråttorna snart skulle kunna skrämma livet ur en katt, och att man fan inte pallar att byta till rena, har-sitt-liv-i-kontroll-doftande sängkläder.

6. Man bestämmer sig för att låta lampan vara släckt och hålla fönstret öppet.

7. Man är precis på väg att messa en inbjudan, när man inser att sex i så fall kommer innebära att man typ… måste röra sig! Man funderar på att tacka ja med brasklappen att man i så fall tänker ligga platt på rygg och inte ens vicka en stortå (eller ja, handled) för att han ska ha det bra. Samt så klart somna i sekunden som man själv är klar.

8. Brallans fröjddans blir snopet stilla, för man inser att det banne mig inte går – inte ens om han går med på en sådan vansinnigt lockande brasklapp kommer man fan palla sex. Och det är då man inser att man nog behöver vila lite. För man är nog inte helt och hållet sig själv. Men kommer med lite sömn snart bli det!

Hälsningar från en väldigt trött singel, med en väldigt ilsken klitoris. 
PS. Jag lyckades ändå trycka in en tredje dejt, men som fallet är vid 99,999% av alla tredje dejter, så var gnistan tyvärr inte kvar. Vad är det med tredje dejter och dess förmåga att kvävningsdöda alla tillstymmelser till gnistor?!

Sms-regler inom dejting: Avslutningsfraser

Posted in Observationer

Jepp, det här är sms-reglerna inom dejting som alla egentligen vet men eonlånga kompissamtal ändå kan uppstå kring. Nästa gång du får en fråga om vad det där kommatecknet i sms:et egentligen innebär, kör in deras förvirrade ögonbryn i den här guiden! Och nästa gång en pojkvän skickar ett ”vi hörs” eller en dejt skickar en ”älskar dig”, daska ner den här framför dem och säg till dem att för fasen skärpa sig! Så gör man nämligen inte! För det går mot reeeglerna! Det här är vad avslutningsfraserna inom sms betyder:

Vi hörs! – precis vad det står. Vi kommer höras. Men definitivt inte ses!

Vi ses! – förmodligen kommer vi ses men vem fan vill ha ett förmodligen med i konversationen med en dejt?! Nej, haka för sjutton upp frasen på en fast punkt i tillvaron, som ”vi ses i morgon” eller ”vi ses när jag kommer hem”, så slipper jag få hjärnblödning på grund av överdriven tankeverksamhet och du få ett surt mess tillbaka på grund av att jag ligger på sjukhus med huvudet i en CT-scan.

Ha det bra! – bör endast användas när du hellre äter din egen högerarm med lite tabascosås än att träffa personen i fråga. Det betyder nämligen ”Ha ett bra fortsatt liv men jag kommer dock inte veta hur det går eftersom jag inte kommer att finnas i det, tack och hejdå!” Får man ett svar på det här är mottagaren ungefär lika känslig och receptiv som en sönderrostad plåtburk.

Kram! – sms:ets Mvh. Används till alla och förmedlar ungefär lika mycket känslor som en aktieportfölj. Visst, det går att öka dess känslohalt med ”kram kram”, ”massor kramar”, eller kanske ”tusen miljoner kramar” följt av tre hjärtan och en kyssande emoji. Men det är grund för att säga upp bekantskapen. Direkt.

Puss! – puss är en relationsindikator! Bland vänner visar det att vi inte är kram-bekanta, vi är puss-vänner. Men det riktigt intressanta är dess användning inom dejting. Visst, det finns människor som gasar på med puss redan från första sms:et, men det härleds mestadels till personer som så gärna vill ha ett förhållande att de nöjer sig med vem som helst (eller vad som helst, en get kan också funka) och envisas med att stå innanför ens personliga utrymme (fan inte okej, låt mig för sjutton ha min andedräkt ifred och låt mig för guds skull kunna prata med dig utan att stirra in i innandömet av dina porer). Mest förekommande är det i stället att man inom dejting börjar med ”kram” för att sedan känsloaccelerera upp till ”puss”, och då jäklar! Då är det lika bra att du krämar ur den sista fyllejuicen ur dina singeldagar, för du har en pojkvän/flickvän på gång!

Älskar dig! – det finns människor som använder ”älskar dig” som en lika rutinmässig avskedsfras som ”hej då”. Dessa människor är i ett förhållande. Och har varit det en längre tid. Jag har inte ens tillstymmelsen av en insyn i denna livsfas och har för länge sedan glömt hur den är. Joråsåattee… Eum, vad pratade jag om nu igen? Just det! ”Älskar dig”. I alla fall, det finns dock socialt invalidiserade människor som skriver ”älskar dig” innan de säger ”älskar dig”. Dessa människor visar symptom på att inte kunna skjuta upp sin behovstillfredställelse. Och vi kvinnor vet alla vad det innebär… Personerna kommer dessutom anse att bröllopet lika gärna kan ske över Skype och att det inte är något som helst fel med att ha tre tv-skärmar i sovrummet. Jag skulle säga att det är något väldigt fel med dessa människor och att någon för sjutton borde ta deras mobil ifrån dem för de har banne mig inte vett nog för att använda den. Eller så skulle jag bara ge dem den här guiden, och då kan lugnet återfås och världsfred, cancerbot samt svältutrotning snart vara fixat. Typ, i alla fall.

Har du en dejt som inte har koll på sms-reglerna? Dela guiden vidare och se vilken avslutningsfras personen väljer… Det kommer säga mer än timmar av samtal! Guiden till hälsningsfraser finns här.

Sms-regler inom dejting: Hälsningsfraser

Posted in Observationer

Den senaste tiden har varit en kavalkad av förvirrande oförvirrande sms-konversationer och min egen tendens att kirurgsnitta av relationsband på grund av vad som dyker upp på min display (eller mer korrekt, vad som INTE dyker upp på min display), så jag har bestämt mig för att vi måste fastställa några sms-regler inom dejting, relationer och all analyseringspanik som följer med det! Tankeklurandet och de ständiga frågorna ”Vad menar hen med det där?” börjar ta kål på oss mobilägare och något måste göras innan mobilernas främsta varningstriangel inte är risken för tumörer utan psykiskt sammanbrott. Så, kan vi alla bara enas om vad dessa hälsningsfraser egentligen står för, så att jag kan sluta undra och möjligtvis slippa få en akut hjärnblödning innan min 35-års dag.

Hälsningsfraser i sms:

Hej vännen! – gullig fras mellan vänner men ungefär lika upphetsande mellan nystartade par som ett dopp i Östersjön den 22 december. På med vantarna alltså! Här är en person som lider av sådan relationsfobi att kvittot för KBT-terapin skulle ligga på samma nivå som Maria Montazamis läppstiftsbudget, och som kämpar förtvivlat för att du inte ska tro ”att det är något på gång”.

Tjena grabben/bruden! – komiker som tar lätt på livet eller i alla fall vill få andra att tro att det är vad hen gör när hen egentligen sitter inne på sin kammare och ångestsvettar ur sig poesi så dålig att bokstäverna blir självmordsbenägna! Definitivt helt okej att skicka om du är en person som har hattar klämkäckt på sned och drar skämt som minst tre gånger går ut på att upprepa obscena ord eller kiss-och-bajs-skämt. Vasaru saru? Att jag gör mer kiss-och-bajs-skämt än någon levande organism på denna jord? Ja men så skriver jag också ”Tjena grabben”, så 1-0 till mig! Hrrm, eller något.

Hej gumman/gubben! – tillgivenheten i denna salut passar perfekt för familjemedlemmar, nära vänner och personer man presenterar som sin flickvän/pojkvän. Om det skickas till någon i en kategori utöver dessa kommer förtjusning alternativt bestörtning och panik utbryta. Arbetskamrater kommer undra om du har skickat fel och personer du är i ett förstadie till förhållande med kommer reagera med ett känslofyllt svar ifall han/hon vill ha dig och med ett kort avståndstagande ifall så inte skulle vara fallet. Ett enda rökmoln när mottagaren rusar motorn och försvinner i horisonten är också en möjlig reaktion. Kan jag fastställa genom egen erfarenhet.

I morgon fortsätter vi med avslutningsfraser. Och hörrni, till er som uppskattar ett redigt kiss-och-bajs-skämt, kolla in den här artikeln – mitt nya mål i livet är att nå denna nivå av svordomsdensitet. Stackars er…

Ut och helghångla samt skicka förvirringsfria sms nu! Och önska mig lycka till i att få någon som jag kan kirurgsnitta bort så fort han bryter mot reglerna. Eller just det, det var ju det jag skulle sluta med…

Shit idioter säger till singlar – förstaplatsen

Posted in Observationer

”Det finns någon för alla! Du som är så (inflika valfritt trevlighetsadjektiv här) kommer träffa någon nääär som helst.”

Well, jag har hört det här sedan jag var i puberteten. Och puberteten var väldigt länge sedan för mig. Jag skulle säga att puberteten är satelliten som blinkar lite på natthimlen och klimakteriet är lastbilen som tutar och strålkastarblinkar med några sekunder kvar till kollision. Typ i alla fall. Så jag måste bara inflika en liten fråga: Var i helvete är denna någon och varför i helvete är karljäveln så inåt helvete försenad??!! Har han för fan ingen klocka eller?! För då kan jag tala om att klockan är kvart över var-fan-har-du-hållit-hus?!

Jajamensan, jag är supertrevlig! Förstår inte alls varför jag är singel…

Shit idioter säger till singlar – andraplatsen

Posted in Observationer

”Du har gott om tid, det är ingen stress!”

Jag känner stresspulsen börja stampa taktfastare än ett irländskt coverband på en Saint Patrick’s-firande ölpub över att jag inte får göra det jag drömmer mest om just nu… att primalskriksvråla in i deras vakuumtäckande öron att de för fan ska hålla käften eftersom det inte är de som har varit singel i en halv evighet och lär vara singel i en hel frekkin evighet till och att mina ägg fan kommer förvandlas till russin innan de lyckas få en spermiejävel i sig och när ska jag egentligen ge upp den drömmen och ska jag skaffa barn själv i stället eller ska jag vänta på någon eller ska jag adoptera eller ska jag slita huvudet av dig som startade den här panikslingan i mitt huvud men även om det är en bra idé så är det en ännu bättre idé att du shut the fuck up!!!

Nejrå, jag är inte stressad, inte alls.

Pust. Nej, jag går och glor på ett avsnitt av Full Patte i stället, med kvinnan som skapade ”Shit snubbar säger” – Bianca Kronlöf.

Shit idioter säger till singlar – tredjeplatsen

Posted in Observationer

Tipsat av singlarna här i kommentarsfälten:

”Du är så kräääsen. Du kommer aldrig träffa någon när du har så höga kraaav!”

Jajamen, jag har krav – mitt krav är att bli kär. I någon som blir kär i mig. Helst. Om jag får lov att vara så förmäten.

För visst, det finns litervis av trevliga, fäller-ner-toalocket-, ringer-mamma-varje-söndag- och har-så-strålande-visitkort-att-de-bara-överglänses-av-den-blekta-tandraden-män, som är sådana svärmorsdrömmar att svärmor skulle skyffla ut mig i farstun och spärra in karln för eget nöjesbruk. Men, så länge de inte får mina ögonkulor att åka jojo ur skallen på mig, min hjärna att stängas för renovering och flytta ner i mitt skrev, och mitt bröst att anstormas av en flock rastlösa flodhästar som får lungorna att bara kunna dra ner luft till halshöjd och hjärtat att panikbulta i jakt på plats (Ha! Fjärilar… Pyts!) så kan jag ju inte bli tillsammans med någon av dem. Det vore att välja ett liv av känslomässig flatline bara för att få en fågelskrämma att mota bort ensamheten med. Och som vi alla vet går inte ens kråkorna på det bluffdraget.
Jaha, det är så du lever? Ah… Plötsligt klarnar allt.

(Och by the way, jag dras till arbetslösa, trasiga män med ölmage – folk tycker ändå om att tala om för mig att jag har för höga krav.)

(Och by the way två – kvinnan som skapade ”Shit snubbar säger”, Bianca Kronlöf, har en ny serie på svtflow som fick mig att börja skratta så häftigt att jag fick sendrag i benet. Se Full Patte här!)