En fläkt av förhållandesex

Ursäkta mig, två korta sekunder, jag skulle bara behöva… MOOOOTHER FUUUUUCKING JÄÄÄÄÄVLA GEEETRÖÖÖÖV SKIIIIITPÅÅÅÅSEE KOOOMMMER FAAAAN INTE PÅ FLER SVOOOORDOOOMAR MEN FAAAAAN VAD JAG TÄNKER FOOOOORTSÄTTA ÄÄÄÄNDÅÅÅ FIIIIIISKMÅÅÅÅÅÅÅSSSS HEEEEELVEEETEEE GRIIIIIS…

Pust. Okej. Så. Tack. Förlåt. Ni vet. Tackförlåt. Jag är ok nu. Eller. Nåt.

Kära vänner. Jag måste tyvärr informera om att världen är ond. Livet är brutalt. Kvittrande idyllfåglar på morgonkvisten kanske låter som livets goda för lyckliga öron, men sanningen är att de bara restickehånar om nattens missade möjligheter. Och ni vet den där sömnigt lyckoskimrande friden på en söndagsmorgon? Det är ett frekkin Eiffeltornsenormt, pekat finger, uteslutande skapat av sadistiska högre makter för att göra kontrasten till vad som kan försiggå mellan söndagslakanen så mycket mer övertydlig. Well, det pekade fingret är intryckt mot min panna. Jag har sett det, tack så jävla mycket! Så kan någon jävel dra igång en bombattack utanför mitt fönster så att jag frekkin slipper märka det mer?!

Lördagkväll. Jag ligger utslagen i min soffa, eftersom den senaste tidens jobbdisciplin självklart belönas med en dunderförkylning så fort det i fredags blev dags för semester. Som sagt, på tal om sadistiska högre makter och sånt där. I alla fall… Jag har inte diskat på en vecka, jag har inte städat på tre veckor, jag ligger i feberdimma så tjock att tv-flimret är en blinkande fyr i medvetandefjärran, och mitt vardagsrum har fått ett nytt golv bestående av snorpapper eftersom min lilla påse för länge sedan är full och jag fan inte pallar att gå och hämta en ny. Och det är då jag får ett mess. Från en gammal kk. Som bor i Norrland men som nu har jobbkonferens i Sthlm och inte trodde att han skulle kunna komma ifrån så han har inte hört av sig men kanske går det och han vill gärna ses så han ska försöka slinka bort från hotellet framåt natten.

Och ni vet ju hur det gick senaste gången sannolikheten av en blixtträff slog ner och jag faktiskt lyckades få ett oanständigt förslag i min ekande tysta mobil. Så ni förstår säkert min reaktion när sannolikheten för ett andra blixtnedslag får min mobil att burra. Den blir helt enkelt inte helt… sansad. Jag är en singelkvinna som inte har haft sex på… eh… Jag är en singelkvinna som inte ens minns när jag senast hade sex!! Om ni hör något slafsande ljud när jag går förbi så är det min mödomshinna som långsamt växer igen! Mitt skrev är snart en k-märkt forntidsefterlämning och inte ens statsfinansierade sightseeingbussar lyckas få dit turister för att hummande beskåda förfallet! Så ja, jag blev något exalterad. Men det var inte den enda anledningen. Det största skälet var nämligen att det här är något så stjärnfallovanligt som en förhållandekille.

Nej nej, han är inte i ett förhållande, sådant håller jag inte på med (även om jag inte dömer någon annan för det). Nej, han är singel, men han är en förhållandkille. I tanke. I hjärta. Och framför allt, i kropp! Vilket innebär – förhållandesex!

Åh kära singlar, minns ni hur förhållandesex var?! Och ni förhållandemänniskor, är ni medvetna om vilken skatt som ständigt finns en 120-cm-säng bort?!! För visst, singelsex är som att gå på en hipp hål-i-väggen-restaurang där man aldrig riktigt vet vad man kommer få men man blev ju ändå lite sugen när Jonas Cramby hypade den i Metro och girlangen av glödlampor ser ju ändå rätt så cool ut så visst det kanske är en lite spännande upplevelse även när pulled porken är så torr att tungan rullar runt grus i gommen och kocken har försökt dölja det genom att dränka salladsbladen i fett. En upplevelse liksom, hur illasmakande den än är. Men förhållandesex, det är något helt annat. Det är gourmetkonst och vinskicklighet. Inga konstiga kryddor och ingen snofsig interiör, men en smaksäkerhet som ändå får en att lugnt slå sig ner och veta att man snart kommer gå därifrån så jäkla mätt och belåten. Översatt med lite mindre liknelser: Mycket djupa blickar, många ömma smekningar, och en förmåga att leverera en orgasm på cirka 0,75 sekunder. (Vadå, det var länge sen! Döm mig inte!)

Så ja, jag blev helt enkelt något till mig i trasorna. Jag flyger upp från soffan. Nära på svimmar av plötsligt vertikalläge. Börjar frenetiskt diska, panikslaget plocka undan snorpapper, förvirrat städa, kommer plötsligt på mitt eget har-inte-duschat-på-ett-dygn-haveri, så kastar mig in i duschen, får ännu en svimningsattack men klamrar mig har-för-fan-inte-haft-sex-på-evigheter-fast vid duschstången, gör saker med rakblad som skulle ge knivlådan mardrömmar, gör saker med duschlotions och kroppskrämer som skulle ge miljön permanenta parabenskador. Finner mig själv plötsligt fila fötterna. Vilket är helt ologiskt, för vem fan kollar under fötterna vid förhållandesex. Men logiken har vid det här laget left the building, och i stället bereder vi en väg för nakenrumbaherran! Jag var i feberdimma, i ett frustrationsträsk, med en ilsken klitoris som enda guide. Och efter tre timmar av mani anser jag mig äntligen vara klar. Presentabel. Redo att orgasmas bort till något som liknar liv igen.

Och det är då jag somnar. På soffan. Med mobilen så nära mitt öra att jag säkerligen har gett mig själv hjärntumör. För att sedan vakna. Kl 07 på morgonen. Med tre missade samtal och fyra missade mess.

Och visst, om jag hade varit en något mindre värdig kvinna så hade jag kunnat ge en ovärdig respons i det läget. Jag hade till exempel kunnat börja frustrationsgråta. Med en täppt näsa och bubblande snor. Kanske kastat en vintagevas i väggen likt en femåring med trotsproblem. Och kanske till och med stampat ut på balkongen och hytt med näven åt världen för att sedan skrika ”moooother fuuucking gå och dööööö” åt ett lyckligt par som just joggar förbi i matchande träningskläder.

Visst, det hade kunnat hända en ovärdig kvinna med slafsande mödomshinna.

Så… Trevlig söndag på er! Jag ska bara gå och dammsuga upp vintagevasglassplitter.

FacebookTwitterGoogle+EmailDealerkärlek!

37 thoughts on “En fläkt av förhållandesex

  1. Sniglo!! Jag säger detta med största respekt å för att jag tycker att du verkar vara helt underbar! : DU ÄR EN SOPA!!!!!!!!!! * masserar tinningarna å skakar på huvudet*

    • Hahahaha… Hur faaaan kan man inte vakna av mobilen som är tre millimeter från ens öra??!!! Eller okej, den där feberutmattningen hade väl sitt finger med i spelet, men vad i heeelveetee!! Min ilskna klitoris kräver svar! 😉

      • Det är fan helt otroligt! Jag tycker att du ska stämma den jävel som har smittat dig! Vederbörande har berövat dig sex!!!

  2. DAMN IT!!!!!
    Men till ditt försvar så hade du mobilen allt för nära dig så ditt hår täppt igen högtalaren så ringsignalen blev till en puff i luften med en vibration så var så lätt att soffan sög upp den..

    • Hahahaha… DÄR har vi förklaringen!! Bra där, nu kan jag se till att det här aldrig händer igen! Nästa gång får det bli en decimeter från örat! Och, hrrm, förhoppningsvis lite mindre feberdimma och värktabletter. Om det NÅGONSIN burrar i min mobil igen så kommer jag banne mig sitta startskottredo att kasta mig på karln!

      • Till nästa gång… Lägg luren i skrevet med maximal vibratoreffekt,du kommer vakna dirr!!! Förena nytta med nöje,din klitoris kommer tacka dig !!

        • Hahahahaha… Alltså Sussieloo, det här är det bästa rådet jag har fått under hela min livstid!! Det här rådet borde broderas in med korsstygn på kuddar och sådana där tygtavlor. Nu kan jag var säker på att ALDRIG hamna i den här situationen igen! Jag kommer nämligen gå runt med min mobil i trosorna dagarna i ända! Hahaha… Du är ju underbar…

    • Hahahahahaha… Hahaha… Så jäkla rätt!!! Den där människan som nös på bussen förra veckan förtjänar banne mig spärras in! Eller bli bitchslapad. Av min klitoris! 😉

  3. Näää!! Vilken jäkla dålig tajming!! Den jäkel som smittade dig bör helt klart bli bitch slappad! Krya på dig fina singeln!!

    • Åh tack snälla du!! Ja jäklar också, min enda chans till lite härligt förhållandesex – och jag måste vara sjuk! Åh Sassa, du är så lyckligt lottad!! :)

  4. Men NEEEEEEEJJJJJJJÄÄÄÄ!!!
    Så himla… dumt!
    Jag kan bara tänka mig hur det skulle vara om jag skulle få ett sånt mess. Jag som inte haft sex sen hedenhös.. Och så somnar du..? Efter allt jobb med förberedelserna dessutom.. Det är ju förjävligt.
    I feel for you!

    • Hahaha, och folk inbillar sig att vi singlar har så spännande sexliv! Exakt, vad ska jag ha rakade ben för om ingen är här och ser dem?! Suck, men nästa gång kanske jag ska dra ner på nivån av förberedelser lite. Hrrm, tre timmar av städning och kroppsputsning är banne mig nog för att få en insomniac att däcka! 😉

      • Precis, man orkar ju fasen inte gå runt med nyrakade ben OM det skulle uppenbara sig nån möjlighet.. Samtidigt som man gärna vill visa sig från sin bästa sida om/när det verkligen blir av
        Dilemma!

  5. Ojojoj så orutinerat! Tror du får komma upp till norr på kurs :D. Dock har du fått rätt bra förslag redan, speciellt att ha mobilen i skrevet. Allt jobb förgäves är ju en sak men att missa ligg är värre. om han är förhållandetypen hade han stått ut med hår både här och där…hade sparat lite tid för sömn där. Duschen däremot kaaan har varit nödvändig ;).

    • Haha, den skulle jag behöva! En kurs i att för guds skull inte dribbla bort de tragiskt få möjligheter som ändå uppenbarar sig! Att någon hör av sig är så ovanligt så jag måste för sjutton ta hand om tillfällena! 😉

    • Haha, eller hur! När ens trötta kropp är den stora fienden mot vad ens ivriga sinne egentligen vill. :) Usch, hoppas att du kryar på dig snart! Kram

  6. Ehhhh, känns som kommentarer överflödiga här..Se det från den ljusa sidan, du fick både dig o lägenheten städad..*väger säkert upp ALLT* 😉

    För övrigt tycker jag ju din klitoris, i ren självbevarelsedrift, borde dragit igång en orgasm på ”egen hand” för att väcka dig ur djupa sömnen !! =D

    • Hahaha, den funktionen vill jag ha i min klitoris, tack! Om det inte finns ett installationsprogram som fixar det så har vi upptäckt historiens största lucka på teknikmarknaden! En klitoriskopplad väckarklocka – briljant! 😉

      • Jomenvisst, kom du in med din klitoris på service här så ska jag genast installera väckarklocksappen till dig!! (Hoppas nu att det var blond du var..*s*)

        • Hahaha, just det ja, det var det där med att installationen kanske måste ske in the flesh, så att säga. Alltså… Jag känner att affärsidén kan ha en viss problematik här. Vi måste komma på en väg runt det här om vi ska kunna sälja det till den stora massan. Tänk, Hydraul, tänk! 😉

          • Va?? Jag ser då inga som helst bekymmer…Sådär, varsågod nästa, var god o sära..=P

            (mööööjlig gynekologvarning på det där, men men….)

          • Hahaha, eftersom de flesta ser fram emot en lobotomi mer än en gynundersökning så undrar jag verkligen om kunderna kommer komma springande. Mja, något måste tweekas här. 😉

  7. Den har jag också gjort. Jag KLEV DIT klockan sju på morgonen, kastade sten på hans fönster (vilket är lättare när han inte bor i något av hundra hotellrumsfönster, förstås) och såg till att jag fick ligga ändå. Så det GÅR ju att lösa, bara man är fullständigt skamlös. Och har kort kjol på sig.

    • Hahahaha… Fantastiskt!! Ah, jag skulle älska att få se grannarnas miner när de ilsket öppnar fönstret efter att en sten har landat fel. Det finns någon vacker romantik i den historien som jag banne mig tänker se till att jag någon gång också upprepar! :)

  8. Been there, done that och i helgen låg jag med*trumvirvel* :Grannen. #dödamejlångsamtochhårt

    • Hahahahahaha… Alltså, tack Pernilla!! Fan vad härligt att få garva hela vägen från tånaglarna upp till hårfästet. De kloka valen vi gör när vi är frustrerade och ensamma. Hahaha, och det är därför man ska ge nyckeln till kk:s – så att de kan ta sig in och transportera sig själva till sängen. Gå upp och öppna, pyts! Hemleverans raka vägen till lakanen, tack!

  9. Ahmen just ja, en gång gick det så långt som till att föremålet(kk:t) ringde på dörren. Hörde’t men orkade inte gå upp och öppna

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *