Hur Singelbloggaren ska få ligga

En gruppterapisession utbröt i förra kommentarsfältet gällande hur många eoner som har passerat sedan vissa av oss singlar fått ligga. A-J försökte tappert hålla humöret uppe genom att fastställa att vi ändå har fått smörja skreven någon gång i våra liv, teoretiskt så borde det ju därmed kunna hända igen (helst innan jag rostar igen och börjar gnissla när jag går, tack så mycket). A-J, maka lite på dig, för nu tänker jag också ta en sipp av den där positivitetspluntan du uppenbarligen har supit till på.

Jodå, om jag kisar och anstränger ögonen riktigt ordentligt så kan jag sikta möjligheten att jag någonsin får ligga! Jag menar… någon kan ju trilla och slinka in. Och i farten slita upp sina byxor på kroken som den enarmade mannen som går bredvid bär. Så att allt jag behöver göra är att… ligga framför diverse tätbefolkade platser, byxlös, i en upp- och nedvänd splitt, med ett bananskal en meter framför. DÅ kommer Singelbloggaren minsann få ligga!

Jorå, den här planen kan funka… Oj oj oj vad det fläktar här!

(Ni har väl inte missat att trogna bloggläsaren Lars har avslöjat sitt Happy Pancake-alias i kommentarsfältet – tjejer, go get him! Han har uppenbarligen briljant smak i bloggläsning om han hänger här.) (Och det är självklart fritt fram för andra att göra samma sak.) (Visst, hitta kärlek och ligg på ni. Så fortsätter jag ligga här och fläkta…)

FacebookTwitterGoogle+EmailDealerkärlek!

28 thoughts on “Hur Singelbloggaren ska få ligga

  1. Haaahahaha ursäkta men du e bara för sjuuk!!
    Jag har gått ur Happy Pancake så jag önskar Lars och alla andra sniglar GOOD LUCK!
    Nu skall jag till Sälen & där tror ALLA att jag kommer att finna fiskelyckan…
    Poahahahahah tillåt mig att dö skrattdöden lite bland alla fulla konferensknullare med slirren på svaj lixom!

  2. Hej.

    Ville bara tacka för underbar läsning! Fick tips av en vän om bloggen i Måndags och streckläste alla inlägg, du är min nya idol! Har förresten hört att Badoo är ett bra ställe att hänga på om man vill ligga (-: Har dock inte provat själv…

    • Menar du det! Nu blir jag rodnande glad och gör liten glädjedans på skrivbordsstolen. Hälsa din vän och tacka! Och suck, när skrevet börjar gnissla lovar jag att ta en titt på Badoo… 😉

  3. Hahahaha! Jag som annars är rätt bitter på denna front får min positivitet från denna bloggen. Den ger mig hopp i att aldrig ge upp! Och nu, efter att ha börjat närma mig rekordlång tid att inte ligga, var jag idag med om det omöjliga. Hittade en kille, med alla rätt, som dessutom verkar intresserad?! Ha! Den du! Vill ju inte göra dig avundsjuk men jag kanske får ligga i helgen?!

    Och nu kommer paniktankarna: Hur gör man nu igen? Du nämnde något om plockepinn? Och musiken, ska jag ge den en chans?

    • A-J!!!!! Jaaaaa!!! Nu tänker jag banne mig leva genom dig!! Åh, någon som är intressant – som är intresserad tillbaka… Jag började tvivla på att det kunde hända! Vad var det där?! Oj oj, jag tror minsann du väckte lite hopp i kroppa min. Och de spelar ingen roll vad som sedan händer framöver, för det viktiga är att du i just denna stund får vara med om den där ljuvliga känslokarusellen! Den är värd allt!
      Hm, sexet… Alltså, jag tycker mig minnas något om att man ska försöka undvika att köra in knät i bjällerklangen, det har jag för mig inte var så uppskattat… (Check på den.) Och att man helst inte ska bli så överväldigad av panikivrighet att man rusar in i sovrummet och dräller omkull karlns sängbordslampa så att hela stämningen förstörs av att man under 45 minuter måste ställa sig och dammsuga… (Check på den med.) Men så länge du håller dig från att fysiskt skada bjällerklangen och rumsligt skada hemmet så kommer det gå galant!!

      • Mitt höga skratt jag precis tryckte ur mig måste vara det mest spännande ljud grannarna fått höra från denna lilla 1:a på flera månader.

        Jag kanske ska ta hit honom då så att jag 1 slipper bry mig om hans inredning och 2 så att grannarna får uppfattningen om att jag visst kan få till det jag med…

        Och ja, KÄNSLOKARUSELLEN! Idag har solen skinit här i min stad och jag vill bara fnittra? Jag var jättenära på att ställa mig och hoppa och klappa med händerna och skrika ett sånt där chicflic-*iiiiiiiiiiiiih!!!* när jag började tänka på honom? Är det detta som kallas lycka undrar jag…

        Och sen när jag kom hem ställde jag mig mitt i rummet och dansade och sjöng och måste sett ut som något av en blandning mellan Tomas DiLeva och just en känslokarusell.

        Kände att det här med att dela med sig av sin lycka passar bättre här än på Facebook.

        • Jaa, det är precis så du ska göra!! Kom in i det här lilla rummet och låt oss leva genom dig när du är glad, och spy galla tillsammans med dig när du är olycklig! (Och jag sitter till och med och iiiar lite själv, men det håller alla jävligt tyst om, okej?! Det skulle ju helt förstöra min rep.)
          Hahaha, jag röstar på hemmamatch! Det finns så många fördelar. Du vet hur mycket ljud som sipprar ut från toaletten (vid övernattning måste man ALLTID ha koll på hur mycket ljud som sipprar ut från toaletten, rule number f-ing one!), du kan ladda upp med ett helt paket med kondomer (i stället för att stoppa ner typ två i handväskan och sedan upptäcka att han inte har en enda och att den ena gick sönder när du panikivrigt försökte få på den, hrrm, inte alls upptäckt genom egna erfarenheter, nej då…) och du slipper walk of shamea genom hela stan morgonen efter.
          Fasen A-J, om du inte ger mig rapport om hur dejten gick så kommer jag sätta SÄPO på att leta upp dig och förhöra dig under heavy metal-musik-hot, okej?! Måste. Få. Leva. Genom. Dig. Måste!

          • Yay!! Då kan vi följa dig genom varje steg och så kan du berätta bakgrunden om hur ni träffades. Gärna i detalj. Och med bilder. I 3D. Så att jag kan lämna mitt liv och lotsas som om jag lever i ditt. :)

          • Så vännen, får se om du hinner somna innan du läst klart kvällens roman..

          • Jag röstar på bortamatch! Folk har fan aldrig vett att gå hem så det är bättre att man går hem själv när man har tröttnat eller när man har drullat omkull tillräckligt mycket inredning.
            Jag är lite konfunderad över det här med toaletten, varför ska man ha koll på det? Alla okunniga lantisar sträcker upp handen i vädret!
            På tal om hot så var det nåt fartyg som spelade Britney Spears och lyckades skrämma bort pirater utanför Afrika med hjälp av det. Att spela Bieber hade visst brutit mot mänskliga rättigheter men fast jag inte är säker på att det faktiskt var en seriös artikel (jag hoppas att det var det!) ger det nog ändå mer effekt att hota med den lille snorvalpen än heavy metal.

          • Hahahaha… Linda, du har fan rätt. Bortamatch är definitivt bättre när människan inte har vett nog att förstå när det är dags att gå hem. Men jag brukar dra till med att mina föräldrar är på väg över. Att de sedan bor x antal mil bort är inget han behöver veta, eller frågar om i sin panik att fly fältet.
            Du vet, man har hängt en hel kväll, natt och morgon, ätit middag, sovit ihop, på morgon kommer man någon gång behöva vädra ur kroppen lite och har man otur finner man sig själv då i en minimal lägenhet där toaletten är vägg i vägg med sovrummet (VARFÖR är toaletten ALLTID vägg i vägg med sovrummet?! Arkitekterna får uppenbarligen inte ligga ofta.). Inte bra, kan vi väl sammanfatta den situationen med…
            Hahaha, ge mig heavy metal, please!! Alla gånger hellre det än Bieber!

  4. Denna torka verkar utbreddad… Blev här om dagen mobbad öppet i kommentarsfältet på facebook för att jag numera lever i ofrivillig celibat. Ber till gud att farmor missade det inlägget!

    • Är det något med pissfebruari och skitmars som gör att ingen får sig något tro?! Haha, fy fasen för vänner som inte fattar att man kanske inte vill skrika ens (icke-existerande) sexvanor in i ens farmors öra! Eller ja, öga. 😉

      • Frågan är hur det blir när man väl får chansen. Har också glömt hur man gör. Kan inte den som får ligga först skriva här hur man gör sedan så att vi andra får lite påminnelse?

        • Hahahahaha… Jessica, vilken briljant idé!!! Gärna en steg-för-steg-instruktion. Skulle man använda högra kula som tuggleksak? Skulle man stoppa in fillefjonogen i örat? VI BEHÖVER FÅ SVAR!!! Hahaha…

    • Hej och varmt välkommen!! Jajamen, här inne värmer vi singlar varandra (även med hjälp av fina parmänniskor som kommer med pepp och perspektiv), eftersom det är så attans ont om action i vårt verkliga liv. Slå dig ner, känn dig som hemma, och var beredd på att inget lär förskönas genom instagramfilter och lycklighetspress.

  5. Så det är här ni hänger?! Ni andra alltså. Jag som trodde jag var ensam om att vara singel och på gränsen till att glömma hur man gör. 😉

    • Hahaha, Mikaela, varmt välkommen till stödgruppen för de hångelsuktande och celibatsmittade!! Slå dig ner, släng upp fötterna, och snälla säg till om du kommer på någon bättre lösning än att ligga och fläkta! Det börjar bli lite kallt… 😉

    • Haha… Kära Lars, jag använder bananskal och byxlöshet för att försöka locka någon till mitt skrev – desperation är den varma gemenskap som binder oss alla samman här!

      • Bananskal…
        Byxlöshet…
        *antecknar*

        Fler tips mottages gärna! Nu ska jag ut och testa dessa.

        Hur faen gör folk egentligen?! Jag är fasen världssämst på att ragga och vad än värre är är att jag är TOTALT aningslös om någon försöker att ragga på mig. Jag måste ha någon slags lättare aspergers eller liknande, för om personen inte uttryckligen säger att den är intresserad så är jag inte alls med i matchen.

        En gång för många år sedan så kom en tjej fram till mig i baren när jag var ute och festade, hon drog upp sin tröja och visade tuttarna och sa: Hej! Ska vi knulla?

        Det kan fan ha varit den enda gången jag varit införstådd med vad människan mitt emot mig har menat.

        Jag röstar för större öppenhet, mer rakt på och lite jävlar anamma! :)

        • Hahaha, så det funkar att vara så rättfram alltså..? Det var som fasen… Jag önskar jag var som du! Ni som inte plockar upp raggningssignaler förrän de örfilar er över ansiktet brukar vara så himla avslappnade och sköna att hänga med! Själv blir jag en spänd pilbåge så fort jag får för mig att det kan vara flirt i luften, vilket jag tyvärr inbillar mig väldigt mycket oftare än vad det egentligen är. Eller så kanske det var flirt från början, men jag blir så nervös att jag redan har kilat därifrån eller slutat prata med människan. Väldigt effektivt det där, verkligen. 😉
          Så ja, jag håller mer dig – mer jävlar anamma!! Jag måste vara mindre feg, du måste börja spana efter raggningssignaler omkring dig! Samt att du även måste ragga själv! Eller gör du det? Om inte så får det bli vårt löfte för vår 2014. I stället för Beach2014 kan vi skapa kampanjen Flirt2014. Åh Lars, det är ju en skitbra idé!!! Det här ska jag genast börja fila på!!

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *