Loftsängar och erektionsproblem

En tjejkompis berättar för mig och killkompisen om helgens utgång.
Tjejkompis: ”Jomen jag följde med en riktigt sexig kille hem, men sedan dök det upp en dealbreaker så jag åkte därifrån efter bara någon timme.”
Jag: ”Vadå för dealbreaker?”
Tjejkompis: ”Han hade loftsäng.”
Jag: ”Ah, jag fattar. Synd!”
Killkompisen, alltid lika mån om att försöka passa in i mina och tjejkompisarnas samtal, försöker dechiffrera oss med en pingpongfarande blick i sin rynkade panna, tills han slutligen ger upp med ögonbrynen ihopkringlade till frågetecken.
Killkompis: ”Vadå? Vad är det för fel på loftsängar?”

Jag stirrar på honom som om han just frågat hur storken lyckas flyga med bebisar på vintern. Tjejkompisen glor anklagande på mig för att jag tar med ett sådant pantat exemplar till tomburk.
Jag, med tonläget dagisfröknar använder till barn som just ätit maskar: ”Vi gör inte loftsängar.”
Tjejkompis, med tonläget strejkledare använder till fabriksägare: ”Det är under vår värdighet.”
Jag: ”Tänk dig en het situation. Man har börjat hångla lite i soffan…”
Tjejkompis: ”Byxor har flugit av, behåar hamnat på sniskan och är karln riktigt het på gröten har till och med trosorna hamnat på takfläkten…
Jag: ”Och man vill ta den sexiga göttigheten vidare till sovrummet, så man börjar röra sig mot sängen. Men i stället för att sexigt falla ner mellan lakanen måste man plötsligt ställa sig framför en stege.”
Tjejkompis: ”Och börja klättra upp. Med killen bakom sig.”
Jag: ”Så att han stirrar upp i hela härligheten, och får se ens röv passera först på några centimeters avstånd, för att sedan befinna sig i 45 grader under ens röv, där han på nära håll står ansikte mot röv med mer detaljrikedom än min gynekolog har fått chansen att se.”
Tjejkompis: ”Och jag skäms inte för att säga att min röv inte är menad att beskådas i 45 grader sydost. Det gör inte någon glad. Inte mig, inte honom, och inte hans framtida erektionsproblem då rövar för evigt kommer vara förstörda för honom.”
Jag: ”Och lösningen är inte att låta karln klättra upp först! För att se en hårig mansröv ta sig upp för en stege med bresade skinkor och utstickande hår på platser som får öronhår att verka som höjden av skönhet – det är fan tillräckligt för att få en att vilja knipsa av äggstockarna för gott.”
Tjejkompis: ”Och nej, det finns inte undantag för ohåriga mansrövar, för även de mansrövar som ser ohåriga ut ovanifrån, är fasen inte det i 45 grader underifrån!”
Jag: ”Och om karln av någon oförklarlig anledning fortfarande skulle vilja ha sex när han har fått se ett par skälvande skinkor några centimeter från hans nos (jag menar, desperata människor finns ju ändå, och ja, blinda människor också), ska hela proceduren göras om när sexet är klart, men nu med diverse efterlämningar i ena handen och diverse kladd på valda platser av ens kropp.”
Tjejkompis: ”Så att man inte bara måste stiga upp med hala kroppsvätskor lite här och var över kroppen, man måste dessutom utföra akrobatiska övningar i form av att kasta ena benet över staketet och försöka hasa sig ner med armarna i ett krampaktigt tag om stången, för att inte trilla mot en ond, bråd död där ambulans skulle behöva tillkallas medan man är i ett nakanhetsstadie som inte ens HBO skulle vilja visa upp.”
Jag: ”Vi har gjort det här. Och vi gör inte om det.”
Tjejkompis: ”Så vi åker helt enkelt hem varje gång vi träffar på en kille med loftsäng.”

Killkompis, med ansiktstonen av lik och en uppspärrad blick som inte verkar kunna välja mellan att skräckslaget betrakta oss och för evigt undvika att någonsin möta våra blickar igen: ”Vad sägs om att ni framöver säger till mig när jag frågar något som jag inte vill veta.”
Jag: ”Äh, du ska vara glad att vi inte berättar för dig varför vi inte befattar oss med män som använder hårgelé.”
Tjejkompis: ”Eller män som bär pekfingersringar. Där har vi en redogörelse som verkligen skulle ge dig mardrömmar!”

FacebookTwitterGoogle+EmailDealerkärlek!

35 thoughts on “Loftsängar och erektionsproblem

  1. Jag har gjort loftsäng. Inte högsta varianten dock. Det är faktiskt inget jag kan rekommendera. Det där jäkla klättrandet… Jag tror inte att man kan klättra sexigt. 😉 Fast å andra sidan. Jag är 30+ och tänker inte låta någon loftsäng hindra mig i framtiden. Sommaren 2014 – I’m going on a manhunt. http://open.spotify.com/track/479IJRIOPksXauuckVg0oU

    • Jaaa, Mikaela!! The summer of manhunting!! Det där gjorde mig riktigt peppad! Haha, stegar och nakna rövar ska aldrig mixas – aldrig! Det går emot fysik, psykologi och gravitation att kunna göra det sexigt!

  2. LOFT-SÄNG?! Vem faaaan har loftsäng!?
    Eller ja, mer korrekt frågat, vilken normalt funtad människa av hankön med en ålder av byxmyndig och äldre, har loftsäng?! Vavava?!

    Herregud… jag måste vila lite nu… Loftsäng… jisses…

    • Hahahaha, frekkin överpraktiskt lagda stockholmsmän som bara fokuserar på att de kan tjäna ett par kvadratmeter på en loftsäng – och inte tänker på att de för evigt förlorar möjligheten att få ha sex med en kvinna! Jag säger ju det, folk i Stockholm är fan inte vettiga… 😉

    • Haha, undra om de barnförbjudna berättelserna skulle få min sida att för evigt bli blockerad… Men det kanske är värt det! 😉

  3. As ready as we ever gonna be Sniglo!!! Jag vill oxå ha såna konversationer som ni har!!!

    • Haha, man kan ju helt enkelt eufemismera det hela till att säga att ringar kan slinka av… på ovälkomna platser… så att de sedan måste grävas fram. Hrrm, jorå… Jag tänker nu hävda att det där hände ”en vän”, självklart inte mig. Självklart inte.

      • Ha ha! Jag tror att jag nästan kissade på mig lite.. Du borde ha varningstext! :-) Tror att jag såg något avsnitt av Sex in the City när ett pessar hamnat på villovägar! Du kan hävda att det var din ”vän” som inspirerade till det avsnittet! 😉

        • Hahaha, jag minns det avsnittet!! Well, jag kan konstatera att jag hellre hade valt ett pessar än en ring! Om det hade gällt mig alltså. Vilket det ju inte gjorde. Det gällde min vän. Såatteee… 😉

  4. Hahahahaha!! Jag dööööör!! Jag har aldrig stött på någon över 10 år som har loftsäng men skulle jag nu göra det så kommer jag att SPRINGA därifrån! Hahahahaha!!

    • Hahaha, gör det för guds skull!! Att klättra upp för en loftsängsstege är att kliva ner i ett helvete av förnedring och risk för brutna ben!

  5. Haha! Nja en vuxen ”man” med loftsäng går inte hem hos många… Undrar om jag ens skulle komma upp? O hur i h-e tar man sig ner med någon stolthet kvar?
    Skulle älska att höra de andra typerna ni undviker! Jag är redo!

    • Men e.l.l.e.r. h.u.r!! Hur kan man som vital man ens komma på tanken! Det är lite som när män ska packa en bil, de är så koncentrerade på att få det perfekta tetrismönstret som får in absolut mest i utrymmet att de glömmer att handväskan med bilnycklarna hamnade längst in. Precis som de glömmer att de där extra fyra kvadratmetrarna är lika med en kastrering.
      Haha, du har en förskönad beskrivning ett par steg uppåt i kommentarerna… Hrrm, sedan pratar vi aldrig om det mer! 😉

  6. Hahaha, stackars er oskyldiga killkompis, alltså. Han får en hel del bryska uppvaknanden när han lyssnar på er 😉

    • Haha, jag vet! Stackars karl… Män klarar helt enkelt inte av att höra vad vi kvinnor egentligen pratar om. 😉

  7. Loftsäng? Det måste vara ett Stockholmssyndrom där alla har sjukt små lägenheten… I min stad har männen dubbelsängar! Ska ev dricka öl med skägg nr två ikväll (-: Han är sjukt seg bara så jag får styra upp allt och känner mig lite tjatig… Men va fan om något ska bli gjort får man väll göra det själv!

    • Så rätt tänkt!! Man hinner ju skrumpna ihop och gå i pension innan en karl lyckas göra en ordentlig plan. Nej, det där är det bättre att du styr upp! O la la, du kanske är på dejt med honom just nu… Jag vill ha rapport efteråt!! 😉

      • Det var trevligt men inget mer… Känner mig lite deppig just nu och saknar Honom. Fast jag ska inte höra av mig, jag ska inte höra av mig… Fan varför kan man inte bara vara nöjd och glad utan massa krångliga män i sitt liv?!? Suck…

        • Åh Annie, vad jag känner igen mig i den där känslan!! Man bokar in en dejt och hoppas på att träffa någon som kommer göra livet lite roligare, hjälpa en att gå vidare, och sedan funkar det inte och då sjunker man djupare än man var innan. Jag förstår dig så väl, så väl. Hade jag varit icke-singel, 24 år gammal och snusförnuftig hade jag börjat predika om att du i stället ska satsa på dig själv och låta tiden få dig att komma över Honom, men vi vet att det inte är så enkelt. Tillslut vill man bara träffa den där rätte och det måste vara okej att få känna det med. Men, det kommer komma – om du orkar kämpa på!! Han kommer blekna – när sommaren fyller på med nya galna upplevelser! Och du borde vara så sjukt stolt över dig själv, för du kämpar och försöker och får saker att hända – och det är också det som kommer göra att du kommer leva ett så vansinnigt spännande liv!! Så låt dig själv vara låg ett tag, det är då du verkligen kommer över Honom, och sedan reser du dig upp och borstar dammet av knäna och tågar framåt med den där Annie-jävlar-anamman som jag har blivit så imponerad av. Heja dig!!!

          • Åh vad fin du är! Blev alldeles rörd av din kommentar. Känns lite bättre idag och är stolt att jag inte hörde av mig till Honom. Började maila med min första pannkaksdejt igen istället (hans intiativ). Var min första blindedejt ever och hånglade upp honom efter ca 30 minuters dejt, haha. Ännu en svår kille men kul att skriva med. Singellivet tröttar ut mig, inte så lätt att kombinera med heltidsjobb och två kids varannan vecka. Tror att jag är 25 igen (är 34) och det tar på krafterna! Hur går det för dig i smeten?

          • Jag vet precis vad du menar. Efter 30 känns utekvällarna som ett boxningspass mot kroppen och nätdejtingen är ett heltidsjobb i tidskonsumtion. Varannan kvart tänker jag att jag banne mig inte orkar med det längre, att jag bara ska ge upp. Men om jag inte försöker göra något åt situationen får jag ju inte klaga, och att inte få spy galla vore ju riktigt katastrofalt! 😉 Nej, vi måste bara kämpa på om vi nu vill att det här ska ändras någon gång. :) Jag hade en dejt inplanerad i dag, men det blev i stället soffan och feber. Lovar dock mig själv att dejtingen ska sätta igång nästa vecka igen!

  8. Jag läste precis högt för mamma ur detta inlägget och vi skrattade lika mycket – TROTS att jag nu har läst detta inlägget gaaalet många gånger!! Som tur är så är det ju inget jag känner igen men det är för jäkla roligt att läsa – du får verkligen till det!!

    • Du har ju en så vansinnigt cool mamma!! Jag är säker på att det betyder att du själv kommer vara en mamma man kan berätta allt för när lilltjejen blir större. :)

  9. Men vad fan, jag har ju loftsäng :( Eller mer sovloft egentligen, mera trappa än stege upp. Är det lika illa? Betyder det här att jag är körd?

    • Hahaha, jag beklagar verkligen den isiga kallduschen till insikt. En vän till mig försökte övertyga mig om den ENORMA skillnaden mellan en trappa mot en stege, att det skulle vara SÅ smidigt och INGEN risk för att bryta nacken. Men nej, det spelar ingen roll. Allt som innebär att tjejers rövar kommer placeras i 45 graders vinkel från ditt ansikte leder oundvikligen till att tjejerna kommer säga tack och hej. Fejka ett tidigt jobbmöte eller en mamma som har blivit sjuk – allt för att ta sig själv och sina rövar till tryggt avstånd från trappjäkeln. Stackars dig… Tänk så mycket du hade kunnat få ligga om du skippade de där ynka 5 extra kvadratmetrarna! 😉

  10. Pingback: Lösning? | Kipsans

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *