Sms-regler inom dejting: Avslutningsfraser

Posted in Observationer

Jepp, det här är sms-reglerna inom dejting som alla egentligen vet men eonlånga kompissamtal ändå kan uppstå kring. Nästa gång du får en fråga om vad det där kommatecknet i sms:et egentligen innebär, kör in deras förvirrade ögonbryn i den här guiden! Och nästa gång en pojkvän skickar ett ”vi hörs” eller en dejt skickar en ”älskar dig”, daska ner den här framför dem och säg till dem att för fasen skärpa sig! Så gör man nämligen inte! För det går mot reeeglerna! Det här är vad avslutningsfraserna inom sms betyder:

Vi hörs! – precis vad det står. Vi kommer höras. Men definitivt inte ses!

Vi ses! – förmodligen kommer vi ses men vem fan vill ha ett förmodligen med i konversationen med en dejt?! Nej, haka för sjutton upp frasen på en fast punkt i tillvaron, som ”vi ses i morgon” eller ”vi ses när jag kommer hem”, så slipper jag få hjärnblödning på grund av överdriven tankeverksamhet och du få ett surt mess tillbaka på grund av att jag ligger på sjukhus med huvudet i en CT-scan.

Ha det bra! – bör endast användas när du hellre äter din egen högerarm med lite tabascosås än att träffa personen i fråga. Det betyder nämligen ”Ha ett bra fortsatt liv men jag kommer dock inte veta hur det går eftersom jag inte kommer att finnas i det, tack och hejdå!” Får man ett svar på det här är mottagaren ungefär lika känslig och receptiv som en sönderrostad plåtburk.

Kram! – sms:ets Mvh. Används till alla och förmedlar ungefär lika mycket känslor som en aktieportfölj. Visst, det går att öka dess känslohalt med ”kram kram”, ”massor kramar”, eller kanske ”tusen miljoner kramar” följt av tre hjärtan och en kyssande emoji. Men det är grund för att säga upp bekantskapen. Direkt.

Puss! – puss är en relationsindikator! Bland vänner visar det att vi inte är kram-bekanta, vi är puss-vänner. Men det riktigt intressanta är dess användning inom dejting. Visst, det finns människor som gasar på med puss redan från första sms:et, men det härleds mestadels till personer som så gärna vill ha ett förhållande att de nöjer sig med vem som helst (eller vad som helst, en get kan också funka) och envisas med att stå innanför ens personliga utrymme (fan inte okej, låt mig för sjutton ha min andedräkt ifred och låt mig för guds skull kunna prata med dig utan att stirra in i innandömet av dina porer). Mest förekommande är det i stället att man inom dejting börjar med ”kram” för att sedan känsloaccelerera upp till ”puss”, och då jäklar! Då är det lika bra att du krämar ur den sista fyllejuicen ur dina singeldagar, för du har en pojkvän/flickvän på gång!

Älskar dig! – det finns människor som använder ”älskar dig” som en lika rutinmässig avskedsfras som ”hej då”. Dessa människor är i ett förhållande. Och har varit det en längre tid. Jag har inte ens tillstymmelsen av en insyn i denna livsfas och har för länge sedan glömt hur den är. Joråsåattee… Eum, vad pratade jag om nu igen? Just det! ”Älskar dig”. I alla fall, det finns dock socialt invalidiserade människor som skriver ”älskar dig” innan de säger ”älskar dig”. Dessa människor visar symptom på att inte kunna skjuta upp sin behovstillfredställelse. Och vi kvinnor vet alla vad det innebär… Personerna kommer dessutom anse att bröllopet lika gärna kan ske över Skype och att det inte är något som helst fel med att ha tre tv-skärmar i sovrummet. Jag skulle säga att det är något väldigt fel med dessa människor och att någon för sjutton borde ta deras mobil ifrån dem för de har banne mig inte vett nog för att använda den. Eller så skulle jag bara ge dem den här guiden, och då kan lugnet återfås och världsfred, cancerbot samt svältutrotning snart vara fixat. Typ, i alla fall.

Har du en dejt som inte har koll på sms-reglerna? Dela guiden vidare och se vilken avslutningsfras personen väljer… Det kommer säga mer än timmar av samtal! Guiden till hälsningsfraser finns här.

FacebookTwitterGoogle+EmailDealerkärlek!

Ja jag kan överleva krig – jag har fan genomlevt dejtförberedelser!

Posted in Dejting

En lyckad dejt är ungefär som en drastisk husrenovering – allt handlar om förberedelser!

Jag har duschat håret, målat naglarna, epilerat benen (Aj som mother f*cking helvete! För vad? Vi ska ses på en lugn söndag liksom, knappast som att han kommer närstudera min vadbehåring i en omvänd skottkärra direkt. Men dejtförberedelser handlar inte om logik, det handlar om… kvinnlig logik.), valt kläder i 1 timme och 56 minuter, samt legat raklång i horisontalläge eftersom mitt hår torkar extra snyggt då och får en fluffig känsla som aldrig kan fönas fram. P.u.s.t. Kan vi väl sammanfatta det hela med.

Och här måste jag pausa för en liten fråga – har vi några män bland oss? Eller kan ni parmänniskor snälla fråga era män detta: Gör män några förberedelser alls inför lovande dejter? Förutom att sätta på sig jackan och trycka in en extra snus? För jag börjar fan tro att jag ska be om att bli återfödd som man i nästa liv, uteslutande beroende på dessa akrobatikkrumbukter vi tvingar oss själva igenom för att efteråt se ut som om vi bara satt på lite mascara och mött dagen i vårt fabulöst naturliga jag.

I alla fall, som alla kvinnor vet ligger de här förberedelserna på ansträngningsnivån av ett uttagningsprov för USA:s marinkår. Fuck yeah att vi skulle komma in där! Vi har fan gjort i ordning oss för dejt – inget kan vara jobbigare både psykiskt och fysiskt.

Problemet är bara att en sådan ansträningsnivå är omöjlig att genomleva utan att även få en utmattningskänsla i direkt paritet. Och den utmattningen slår oftast till någon timme efter att man är klar. Vilket så klart sammanfaller med när det faktiskt är dags att träffa dejten. Och vid det laget kan man bara tänka på personen som en riktig karljävel, som får representera all samhällelig press på kvinnor att ständigt förändra, förstöra, och förgöra sina kroppar. Och då är det rätt så svårt att inte ha en liten ton av bitterhet i rösten redan när det väl är dags att hälsa.

Men grejen är ju, jag är rätt så säker på att karlslokarna skulle vara mycket gladare om vi dök upp utvilade, halvslafsiga och glada.

Jag bara önskar att jag hade kommit på det innan jag tvingade mig genom spänt horisontalläge med värkande klädbytararmar och svidande ben…

Fuck it! Nu skiter jag i håret och drar iväg och köper en bulle i stället. En redogörelse av de kommande timmarna dyker upp i morgon!

Så jävla pepp på en dejt!

Posted in HUR kan jag vara singel?!, Skratta åt det tragiska

Har just haft en dag som mentalt muggdoppat mig på en av E4:ans Statoil-toaletter direkt efter ett tjog lastbilsförares lunchpaus. Med känslan av torkat bajs i håret går jag på svaga ben ut från jobbet… och ska nu tydligen på dejt.

Bindreklamshjulning av glädje! Verkligen…

Men jag har minsann orkat anstränga mig! Jag har raggartvättat mig på jobbets toalett och torkat mig med A4-papper från skrivaren! Och jag har kört in en halv påse tuggummin i käften. Och jag har en hårtofs som står rakt upp på skallen och nådigt Drottning Silvia-vinkar mot alla så fort jag rör mig.

Vadå att det där sista inte var en ansträngning?! Det var ett försök att vara positiv, okej! Frekkin skjut mig!

Är ungefär lika sugen på att gå på dejt som jag är på att låta en bulldog slicka mig i ansiktet direkt efter att han har ägnat en halvtimme åt att minutiöst slicka sina genitalier glansrena. Men ingen ska kunna säga att jag inte anstränger mig! Jag dyker ju upp!

Oförlåtligt beteende på en dejt (tydligen)

Posted in Konversationer, Observationer

Att gå på dejt är att ge sig ut på ett minfält där det inte finns utrymme för minsta felsteg. En tå på känsligt område, och du får sargad linka hem med blödande stolthet och ett par decimeter kortare ben.

En vän dök upp till en lunch med ansiktsuttrycket av någon som just återvänt från krig. Första frågan var därmed självklar:

Jag: ”Hur gick dejten?”

Hon, tar en sipp av sitt kaffe och blickar ut i fjärran mer stoiskt än Russel Crowe inför sin skövlade hemby: ”Du vet hur vi har pratat om att regel nr 1 för dejting borde vara att inte kolla in andra människor mitt framför den andra personen?”

Jag: ”Ja?”

Hon: ”Det visade sig att den regeln bara gäller män. Vi kvinnor kan tydligen göra något ännu värre.”

Jag: ”Jaha?”

Hon: ”Eller jag tror att variabeln är vi kvinnor över 30.”

Jag: ”Oj! Det finns mycket vi kvinnor över 30 inte får göra. Vad är alltså nr 1?”

Hon: ”Tja, medan män inte får kolla in andra kvinnor, får vi kvinnor aldrig, aldrig, aldrig, inte ens för en sekund, lägga blicken på ett barn. Och råka, ja du vet, le.”

Jag: ”Aj, aj, aj, aj, aj… Hur tog han övertrampet?”

Hon: ”Han fick ett mess från en vän. Som hade blivit överkörd.”

Jag: ”Rimligt! Överkörd och messar… Man tycker att han borde ha kunnat komma på en mer sannolik ursäkt.”

Hon, rycker på axlarna: ”Dödsskräck gör så med ens hjärna.”

The Scariest Monster of Them All – en 30+kvinna som tycker om barn. En blick, och män sitter plötsligt i en pöl av sin egen urin.