En nätdejtares bön till dejtingguden

Posted in Dejting

Kära gode dejtinggud. Jag vet inte om du finns, men om du inte finns borde det genast åtgärdas av himlakontoret för i-landsproblem. Och ge det gärna en skyddsängelsbemanning av en kontinentbefolkning eller två. Eftersom arbetsbelastningen från singlar i nöd på en pisskvart skulle ge självaste Avengers-ligan magsår och få dem att ropa efter mamma.

I morgon är det nämligen dags för den 6:e dejten i 10-nätdejter-utmaningen. Och killen verkar intressant, riktigt lovande faktiskt, så du förstår så klart att jag blir orolig. Jag har förhoppningar, och om du kände mig så skulle du veta att det sker med periodiciteten av en solig midsommar i Sverige. Så kära gode dejtinggud, låt det gå bra! Hör denna bön:

– Snälla låt det här vara en person som definierar ett samtal som ett tillfälle då båda parter öppnar sin käft. Kanske till och med ett ömsesidigt intresse för att ställa frågor och lyssna på vad den andra har att säga! Jag vet, det där sista var lite väl mycket begärt. Det är ju ändå en man vi pratar om. Men all den här dejtingen har börjat ge mina trumhinnor förslitningsskador, och jag är rädd att om jag hamnar i ännu en monolog om killens askalasframgångsrika och balltjofallgivande jobb så kommer jag få tyst på honom genom att köra in min näve i hans mun.

– Snälla låt honom inte rikta sitt tal till mina bröst. Eller kolla in andra kvinnors bröst inför mig. Bröst kan gärna få vara konsekvent struket från fokusområdet för en första dejt.

– Om han faktiskt visar sig vara intressant, snälla låt mig inte bli så som jag brukar bli när jag är intresserad av någon. Det vill säga, låt mig inte bli stum, dum, skratta för högt, prata för lågt, berätta alldeles för privata saker (som exakt hur min menscykel kastar studsboll med mitt humör) eller försöka skyla över mitt intresse genom att plötsligt ge ifrån mig värmen av en krossad isbit. Låt mig helt enkelt inte visa hur fucked up jag egentligen är.

– Snälla, håll mat borta från mina tänders mellanrum, plötslig och ymnig pollensnuva borta från min näsa, hästgnägg borta från min mun och nervositetsdarr borta från min hand. Låt mig bara vara den där frekkin omslagskvinnan på ett modemagasin, den som jag aldrig, aldrig lyckas vara.

– Och snälla, låt honom vara så lovande som han verkar. Vilket ingen någonsin, någonsin är. Men vi kan väl hålla tummarna ändå.

Lovar ni att hålla tummarna för mig i morgon eftermiddag?

FacebookTwitterGoogle+EmailDealerkärlek!

Frågorna inom nätdejting som kommer sluta med min dator på gatan och ett hål i min vägg

Posted in Dejting

Tänk vad nätdejting är underbart! Dessa härliga mail ligger och väntar i min inbox just nu, och här kommer vad jag önskar att jag vågade svara på dem:

”Vad vacker du är! Men har du någon personlighet? Vackra kvinnor har ju sällan det. ;)”
Svar: ”Så snällt, verkligen. Skulle du bara vilja göra mig en tjänst? Luta dig fram lite, sådär ja, så ska jag bara… köra upp raggningsboken The Game i din röv och hoppas att fårskalleteorin om att dissa kvinnor när man raggar på dem trycks ut genom dina öron!

”Hej! Jag heter X och jobbar med Y. Jag har en stabil inkomst, tycker om att spela tennis och har många vänner. Jag skulle gärna vilja veta mer om dig. Vad jobbar du med?”
Svar: ”Hej! Jag heter Z och är en människa. Jag tycker om puls och personlighet. För att få ett levande visitkort, var god gå vidare till Stureplans klubbar.”

”Hej! Tränar du mycket?” ”Vilken kroppsdel är du minst nöjd med?” ”Hur ofta skulle du säga att du tränar?” ”Tycker du om att äta nyttigt eller blir det mer skräp?” ”Jaha, du gillar tv-serier, så då är du något av en soffpotatis eller?”
Svar: ”Hej! Jag har ett arsle stort nog för att skugga halva Götaland, med cellulitkratrar djupa nog att tappa bort småväxta hundar i, och kan endast förflyttas med hjälp av lyftkran. Titta på min jäkla bild, fucker, vad vill du att jag ska säga?! Efterfrågar du BMI-garantier och muskelmassa-löften? Well, du får helt enkelt lita på att det du ser är det du får, och om det sedan skulle dyka upp en överraskning som att min röv inte är den titanhårda plåtburk du avkräver alla kvinnor – jamen bu fucking hu för dig! Den råkar sitta på min kropp, och jag gillar min röv, så jag tänker självklart bara sätta den i händerna på någon som absolut avgudar hur just jag ser ut.”

”Hej! Du ser ut som en glad tjej! Är du det?”
Svar: ”Nej.”

Happy Pancake vs Match

Posted in Dejting

Jag peppar en vän som är nybliven singel till att ansluta sig till 10 nätdejter-utmaningen, och försöker hjälpa henne att välja mellan Happy Pancake och Match.

Jag: ”Valet är enkelt! Tänk dig att Happy Pancake är Södermalm och Match är Stureplan, sedan delar de båda på svenssontjommarna från Kungsholmen. Så var vill du gå ut?”

Nybliven singel: ”Men jag går ju ut på både Södermalm och Stureplan.”

Jag, efter en ställd tystnad: ”Okej, tänk dig att Happy Pancake är arbetslösa konstnärer med tatueringar och ölmagar, medan Match är backslickbrats med kostym och pålar uppkörda i de vältrimmade rövarna. Vem vill du skeda?”

Nybliven singel, nu med uppspärrade ögon: ”Pålar uppe i… Men herregud, jag vill ju inte ha något av det!”

Jag: ”Oookej, tänk dig att Happy Pancake är helskägg med matbitar från gårdagens pulled pork i, medan Match är tredagarsstubb med Calvin Kleins Foundation for Men i kanten. Vilket får dina äggstockar att vilja dansa nakenrumba?”

Nybliven singel, nu med skräcksvett på överläppen: ”Men… Men… Hur kan det vara mina alternativ?!

Jag: ”Jamen alltså, hårddraget, så att du vet ytterligheterna. Men okej, ny taktik. Vänta, jag måste tänka lite…”

Nybliven singel: ”Nej, sluta! Inga fler liknelser! Säg bara vad du föredrar!”

Jag: ”Jamen, jag gillar Happy Pancake för att jag dras till trasiga män utan vare sig ambitioner, känslomässig mognad eller något som helst intresse för mig. Hm, kanske inte en jättebra förebild… Så om du gillar mer välordnade människor skulle jag rekommendera Match. Fast… där får man typ aldrig svar. Så det är ju den nackdelen då.”

Nybliven singel, stirrar bara stumt på mig.

Jag: ”Och så kostar Match rätt så mycket, är ganska svårt att säga upp och har ungefär samma medlemmar som för fem år sedan. Så… utvecklingspotentialen verkar ju inte vara sådär jättebra. Men jag menar, värsta scenariot är att du blir som mig – som har dejtat i flera år, höhö, och det är väl inte helt fel? Eller hur? … Vad gör du?”

Nybliven singel: ”Jag måste fasen ringa mitt ex. Han kanske kan ta mig tillbaka! Älskling! Älskling, hör på mig…”

Lägesrapport: 10 nätdejter

Posted in Dejting

Hur går 10 nätdejter-projektet för er? Och ja, jag tar uppblåst för givet att ni assisterar mig i experimentet att se om det går 1 fullträff på 10 nätdejter. Jag vet att ni egentligen inte sa att ni också skulle dejtavverka, men ni sa inte heller att ni inte skulle göra det – så jag har bestämt att ert svar var ett rungande ja! Som yttrades i det tysta. Ni var bara så upptagna med att Tom Cruise-hoppa i en soffa och entusiasmslå er för kinderna för att ha tid för annat. Jag behöver i alla fall inbilla mig att vi är många som torktumlas runt i nätdejtingens limbo.
För mig är dejt 2/10 och 3/10 uppförda till protokollet. Med en något otrevlig insikt klottrad i marginalen: de var snygga, de var trevliga, och det intresserar tydligen inte mig. Nej, tacka vet jag en skadeskjuten karl med trasig blick, som jag kan vårda tillbaka till livet. Men han fattar tyvärr aldrig det, så jag måste liksom brotta ner honom, droga honom, och binda fast honom i tvångssele för att jag ska få chans att visa min milda hand. Det är ett hälsosamt förhållande det! Jag förstår inte alls varför de envisas med att fly ut genom fönstret…
Joråsåatte… Det här med nätdejting har sina lärdomar.

Nyårslöfte: Dejta skiten ur 2014

Posted in Dejting, Observationer

Visst, det är inte nyår än, det vet jag med säkerhet eftersom jag inte ligger i min soffa och hulkgråter. (Det står numera mellan det alternativet och att ha middag med tre vänner. Som alla är singlar. Och har varit det i mer än fem år. Vilket innebär att våra levrar vid det här laget är mer skrumpna än kulorna på ett gäng steroidstinna bodybuilders i en isvak, och inte kan vecklas ut ens med de mest frenetiska bastuorgier. Så vi tänkte bespara våra levrar nyårets prövningar och ha en stilla middag i stället. Jepp. Fy fan vad vi har gett upp…) Men jag tänker ändå göra ett löfte. Ett några-dagar-innan-nyårslöfte.

En vän som anser sig kunna doktorera i nätdejting tornade nyligen upp sig över mig, pekade på mig med hela handen, och sa: ”Nätdejting funkar visst! Men du har ju ingen självdisciplin! Du måste gå på tio dejter för att få en fullträff – det är min statistiskt säkerställda siffra. Och den fullträffen kanske inte funkar av diverse skäl, så då måste du ta dig igenom tio dejter till innan du får ännu en fullträff. Så funkar det bara. Men så länge du gör jobbet så kommer de!”

Och det var något med den där upptornade bringan och pseudovetenskapliga tonen som gjorde att jag för några sekunder köpte hennes argumentation rakt av, och hann lova att jag skulle gå på tio dejter för att bevisa/motbevisa hennes tes. Sedan insåg jag arbetsinsatsen som skulle krävas och försökte desperat backa ur, men diverse hot uttalades och bringan fick så mycket luft i sig att jag praktiskt taget trycktes baklänges i min stol, så till slut gav jag bara upp och sa ja. Men jag tänker banne mig inte göra det ensam!

Ni måste följa med mig – föra protokoll och räkna ner. Och kanske dejta själva? Kan vi inte attackera nätdejtingsidorna med frenesin av rabiessmittade blodhundar (åh, hur skulle någon kunna motstå oss…) och se till att pissjanuari och tristfebruari fylls av fikor, middagar och vindejter tills vi praktiskt taget rullar fram och våra levrar skriker om nåd (förlåt, men jag är ju i alla fall snäll på nyår!).

Nu jäklar gör vi det här! Tio dejter – från och med nu! Nu kör vi!

Jag är en spännande gåta, okej?!

Posted in Konversationer, Observationer

Diskuterade med en kompis om nätdejting och varför det är så svårt för mig att bli intresserad av någon.

Jag: ”Jamen… Det räcker inte med attraktion. Jag vill ha mental stimulans, att vi verkligen ska kunna prata om allt, lyssna på varandra och förstå den andra. Det är det viktigaste – jag vill bli förstådd!

Vän: ”Jag har känt dig i fem år och förstår dig fortfarande inte.”

Jag (något stött): ”Det kanske säger mer om dig än om mig.”

Vän (skrattar till och ler sedan på det sätt man ler mot barn när man milt försöker förklara att matskeden inte hör hemma i näsborren): ”Om vi säger såhär: förstår du dig själv?”

(…)

Förbaskade vänner som ska komma och ge en insikt!

Nätdejtingens brutala spegel

Posted in En skopa förnedring till?, Skratta åt det tragiska

Bestämde mig för att bli lite aktiv på den nätdejtingsida som jag länge har guppat runt i med energin av en död fisk. Så jag mailade ett tiotal riktigt intressanta kandidater. Men – fick svar från noll! Alltså, noll?! Ska inte nätdejting vara den sista utvägen som jag sänker mig till från den högtstående positionen av en människa som är någorlunda normal? Hur kan jag då bli fullständigt dissad där?!

Eum, svara inte på det.

Vi går vidare till kategorin av rätt så intressanta…